POST DIAGNOSTICO.

El 21 de julio fue mi tercer aniversario de bodas. 

Ese día fue raro, desde el despertar al terminar.

1. Me levanté sólo por que mi marido me escribía mensajes por Whatsapp como si el día anterior hubiera sido normal, yo lo interprete como ...dale que hay que seguir. Me costo, no quería hacerlo, quería descansar y pensar que todo fue un mal sueño.
2. Me preparé un gran desayuno, para incorporar la nueva medicación "pesada" y decidí hacer algunas cosas que venía postergando hacía tiempo, eran fuera del departamento. En la calle, sólo tenía un sentimiento de alivio, sólo por tener una respuesta de que me pasa. También caminaba como si sólo fuera una espectadora de todo mi entorno, como si la realidad me fuera ajena. 
3. Más tarde llego a cas mi compañero, mi amor. Volvió de trabajar ,yo había llegado unos minutos antes que él y salimos a comprar,  también fue raro ...me sentí extraña con él  , fue como si me estuviera ocultando algo, distante, ocultando su miedo.
4. Ya casi tarde noche tuve una charla virtual con la futura esposa de mi hermano. Le respondí un Whatsapp, un  mensaje que me preguntaba como me había ido el dia anterior  y si quería contarle ... le dije que era un tema muy sensible para hablarlo asi y yo si queria contar, pero no queria darle un parte médico y que después desaparecieran. Casi me respondió que debía entenderla a ella y a mi hermano, no saben manejar lo que está pasando. 

Ellos por incomodidad no se acercaban o esperaban que yo les hablara del tema

¿Alguien me puede explicar esa respuesta?  

O sea mi problema, lo hacen de ellos de una forma egoísta, sumado a que yo debo entender que es difícil para ellos manejarlo. 

Me hubiera gustado tenerlos al lado desde que consultamos a un médico de fertilidad.

Sí, imagínate  tener a alguien con quien hablar del tema, sin tabúes y analizar la situación,  el tratamiento ... a un espejo, una persona que puedas ver reflejada la situación  y te ayude a racionalizar todo, eso sólo lo puede hacer alguien que vea todo como un rompecabezas y le importes, bueno eso es lo que buscaba.

En fin, no pasó ni eso y nosotros nos armamos como pudimos, seguimos adelante, confiando en una doctora que nos decía que era un simple quiste. Sin saber que  ese quiste en algún momento se transformó en tumor ...o era un tumor que alimentado de hormonas, podía ser un monstruo en mi cuerpo. Sólo debía pedir un estudio y lo hubiéramos visto!  O la doctora, o alguien más que pudiera ver un poco más. 

Por suerte lo vio ese nueve médico al que decidí cambiarme. Me habré salvado la vida ? No lo sé.

 

En fin es notable que mi futura cuñada política, se justificó por él y no entendió absolutamente nada de lo que le dije, fue eso evidente en sus respuestas. 

Supongo que cree que exagero, que me hago la víctima... puede ser un poco de alguna de las dos, pero es que tengo miedo, miedo a las operaciones, miedo a los tumores, miedo a que un día mi pareja me falte y ahí si voy a estar realmente sola. Tengo miedo!

Cuando era muy chica y las cosas iban mal, pensaba que debía superar las adversidades ya que en un futuro iba a tener mis propios hijos y les iba a enseñar que no debían hacer o en quien no confiar para salir adelante y no cometan los mismos errores que yo.

Ese era mi sueño en realidad! Ser mamá,  ese sueño era mi motor. Además la naturaleza y Dios me hizo mujer, una mujer tiene el milagro de reproducción... solamente un idiota mental, no podría ver lo que duele está situación. 

Este último año, he salido de hacerme estudios unas cincuenta veces y las que ido sola, no sé el motivo pero siempre que terminaban de hacerme una ecografía me hablaron de enfermedades diferentes, las doctoras lo decian con una frialdad , quizas por  irresponsabilidad, por falta de profesionalismo o sólo por que son estúpidas, pero yo salía sola de ahi, me paraba en la puerta de la clinica y rompia en llanto, sin tener ningun numero en el celular al que llamar y realmente me consuele, sola y con todos mis sueños rotos, sola y con la pulsión de morirme que  me nacía desesperadamente desde adentro.

A veces miraba la orilla del andén y todo mi alrededor como si fuera una escena de una película y la trompa del subte, o de algún colectivo preguntándome ¿ qué pasaría si termino con todo esto ahora ? Pero algún mensaje o recuerdo de mi compañero me salva y mi instinto de supervivencia me retira de todos esos pensamientos. 

Por eso, desde la ultima vez le pido a mi marido que me acompañe a todos los médicos, él cree que me cuida de los médicos y sus malos modos de informar teorías, pero lo que no sabe es que me cuida de mi misma.

Él es mi ángel de la guarda, mi dulce compañía. Sí el me elije todo tiene sentido, todo me parece un juego de niños.

Pero cuando el no está presente y está trabajando, no puedo mantener en paz mi cabeza, me puedo hasta llegar a paralizar del miedo a lo peor. 

¿Quien puede aguantar tanto? ¿Quien puede estar despidiéndose tanta veces del mundo? Quien puede vivir así? 

Necesito compañía, distracción, necesito a alguien que me ayude sólo a reír. Aunque pensándolo bien, quizás sólo necesite drogas, ja ja un porro, así que si tenes o sabes en donde venden, Avísame !!!!!

Quizás mi aniversario fue triste, aunque no voy a negar que mi marido preparo una cena riquísima, hasta ahora la mejor, se podría decir.

Pero fue triste y con motivo, hablando de abandonos, ausencias, tumores y peores posibles escenarios. 

Tengo que volver a festejar mi aniversario....